ненавижу свои сны.особенно, если в них есть люди, которых я давно не видела.хожу потом целый день думая, не случилось ли чего с ними.вспоминая былое, и понимая, что в то время не вернешься, а ты так мало взял от него.

Да, мне 21.Да, у меня НИКОГДА  не было парня. я НИКОГДА ни с кем не встречалась.но это не ваше дело.я никогда не считала это главным в жизни.я не знаю.это как-то мимо.меня больше беспокоит, что я должна что-то сделать значимое в этой жизни.Всегда хотела быть известным художником.выставки, галереи.всегда хотела этого и хочу с каждым годом все больше и больше.как добиться мне этого? я не знаю.я хочу писать!!! не могу с этим поделиться ни с кем.потому что это похоже на какие-то неосуществимые мечты.но я так хочу этого.я хочу писать.а любовь… я не знаю.переживаю временами, конечно-слова матери и друзей делают свое.да и физиологию никуда не денешь.

Да нечего писать в принципе.мысли скользкие какие-то.не могу словить их.вроде не переживаю из-за произашедшего… но соль в том, что мой организм всегда отличался редкой тормозной реакцией на происходящее.может завтра накроет.не хочется, конечно.боюсь ложится спать.все так хорошо сегодня.вдруг завтра проснусь и все-привет депрессия.

Зачем так поступать со мной.я переболела свое.не надо делать так, чтоб я почувствовала снова все это.
Я не нуждаюсь в вас.Я научилась обходится без вашей поддержки.А с кем выпить, уж поверьте, я найду.это не проблема.

не покидает мысль, что получив уверенность в себе из меня получится отличное чудовище.в плане чудовища, которое идет по головам ради себя.при чем не просто отличное, а сверхотличное! получающее удовольствие от своих злодеяний.и самое главное, что хоть уверенности еще нет, как и не было, но желание сделать какую-то гадость меня не покидает.может потому, что так я буду пнимать за, что делают гадости мне...? или ради удовлетворения собственого «гадкого я».я не знаю.но гадость сделать хочется

Как обрести уверенность в себе?

никогда не понимала, почему девочки из сел и пгт считают себя самыми ох*енными и что все им должны.строят из себя хозяек, а на самом деле палец о палец не ударят.
я не скажу, что сама родилась в областном центре и все такое, но элементарное должно ведь присутсвовать.бог с ним с говором! со вкусом в одежде.ну, а порядок? ну как можно ждать пока кто-то за тебя сделает? неужели не хочется.чтобы был порядок и не стыдно было позвать друзей, да и для себя просто?! я не понимаю...


P.S.: не хочу никого обидеть.наблюдение из личной жизни.соседки по комнате.возможно, просто так совпало.накипело

все вокруг словно помешались на свадьбе, семье, детях.и самое раздражительное, что главное в этом для всех от кого я слышу, что уже пора-это выйти замуж! дети то такое.главное мужика отхватить! неужели это самое главное....
 а я как дура самоутвердится пытаюсь.хочу понять правильно ли выбрала профессию.втечении 4 лет хочу бросить.с каждой сессией, думаю, что не мое.находясь в отделении, при общении с пациэнтами радуюсь, что не сделала этого и в то же время понимаю, что для того, чтобы быть истинным врачом нужно полностью этому посветить себя этому.но это кажется таким грустным… в голове сразу начинает кричать второе «я» о том, что а как же творчество.ты должна рисовать.развиваться в этой сфере.я не могу от этих мыслей.как перед поступлением. так и сейчас я сомневаюсь правильно ли поступила.и возможно ли это сочетать, если да, то как?

а они про мужа, семью.мне б в себе разобраться.своих тараканов успокоить, ато еще чьи-то на голову свалятся...
в общем, надоела мне эта каша в моей голове.меня раздражает, что я не могу с ней справится.хочу помощи.но по всей видимости, должна разобраться сама.

«Хочешь рассмешить Бога — расскажи ему о своих планах», — гласит поговорка. Действительно, порой даже тщательно продуманные, «верные» перспективы срываются в связи с непредвиденными обстоятельствами. Или… человек сам отказывается от намеченного. Оказывается, еще в прошлом столетии этот феномен привлек внимание многочисленных исследователей.

Казалось бы, что-то наметив (купить машину или дом, поехать в отпуск за границу, вступить в брак, начать бизнес), логично поведать об этом друзьям и знакомым, чтобы они нас поддержали и порадовались за нас. Однако еще в 1933 году зарубежные психологи выяснили, что, чем большему количеству людей мы поведаем о своих намерениях, тем меньше вероятность, что они будут воплощены в жизнь.

В чем же тут фишка? Если мы рассказываем о своих планах заранее, это в нашем подсознании становится свершившимся фактом, считает исследовательница Вера Малер. А раз цель подсознательно уже достигнута, то, соответственно, у индивида снижается мотивация.

Профессор психологии Нью-Йоркского университета Питер Голлуитцер затронул эту тему еще в 1982 году в своей книге «Символическое самозаполнение». Не так давно он провел ряд исследований, в которых приняли участие 63 человека. Оказалось, что люди, которые не делились своими планами с другими, выполняли их с большей вероятностью, чем те, кто публично рассказывал о них и получал одобрение и поддержку окружающих.

Профессор Голлуитцер полагает, что рассказ о своих намерениях дает нам «преждевременное чувство завершенности». В нашем мозгу присутствуют так называемые «символы идентичности», которые помогают нам составить представление о самих себе. Чтобы такой символ возник, достаточно не только действий, но и просто разговоров о них. Предположим, Вы рассказали о своем намерении написать диссертацию и представили себя кандидатом или доктором наук. Мозг удовлетворился этой игрой воображения, и у Вас исчезает стимул делать что-то для достижения этой цели — поступать в аспирантуру, искать научного руководителя, сидеть в библиотеке, собирая материал, и проч.

статья украдена, от себя хлчу добавить, что сколько раз сама лично в этом не убеждалась, сколько н говорила себе не расказывать, все равно в итоге кому-то да обмолвлюсь, а потом неудачи

если вы серьезно думаете, что сможете меня задеть чем-то, то вы в этом ошибаетесь.вы все сделали это уже давно.сами того не заметив.а я заметила.сложила вместе, пережевала и выплюнула.долго плевала правда.больно было.а ревела как.а потом все раз.и как рукой сняло.научилась без вас жить.НАУЧИЛАСЬ.поэтому огромная просьба, не лезьте ко мне.как вы делали это раньше.я не хочу искать оправданий вам и в итоге винить себя в том, что погарячилась.мне налоело брать вашу вину на себя.вы вечно заняты? так будьте заняты и дальше.

спустя время задумалась, а хорошо ли что я «свободный независимый человек»?