люди так просто и умело хамят, что я не сразу понимаю, что мне нахамили… обидно и неприятно.
все такие резкие и грубые.мне бы научиться ставить людей на место

Сегодня в голову пришла мысль, что я человек-паразит.
как складываются мои отношения с людьми? я вечно всем ною, что мне плохо, прошу совета, а потом либо не получаю его, либо не прислушиваюсь.и поступаю по своему.и все.на этом все заканчивается.я ничего не делаю.никак не меняюсь...
я-паразит.

Ну вот.Меня постигло еще одно разочарование в еще одном человек, который, как я думала никогда не даст для этого повода.Сколько раз уже так происходило.Почему я всегда воспринимаю людей выше себя? Лучше себя? А разочаровавшись «сжигаю мосты» (как ни банально, но другого словосочетания я не найду)? И самое худшее, что с каждым таким событием я все больше и больше замыкаюсь в себе.Я уже забыла как это общаться с компанией.Веселиться со всеми.Для меня стало большим испытанием посиделки больше 3 человек.Может потому что так уменьшается вероятность завоевать этих людей(в  плане быть лидером)? Я настолько сильно вошла в роль тени, что уже не знаю как выйти из нее.Как поверить новым людям? Как поверить в себя? Я так соскучилась по той шумной, веселой компании.Где все мы были равны.

з.ы.: опять безсвязный текст.если кто будеи читать, извините.жутко болит голова.

уже битый час пытаются снести памятник Ленину
 мирные люди подходят с просьбой остановится в ответ на это их избивают 
ЧТО ВАС СДЕЛАЛ ПАМЯТНИК??
ГДЕ МЕНТЫ???
это помешательство

Ну вот опять, или снова(это кому как нравится, конечно) это настроение.Точнее чувства: подавленности, вселенской грусти, тоски и печали, страха, тревожности,… Это все складывается в одно знакомое слово, от которого уже всех тошнит и меня, в первую очередь,-депрессия.
стараюсь справляться сама.без посторонней помощи, т.к.предыдущий опыт показывает, что никому дела нет до этого.Все хотят видеть тебя веселым и жизнерадостным.а проблемы, если есть справляйся сам или плати специалисту.Да, они  и  правы, наверно.Стараюсь перенимать это.И  не реагировать на подобные состояния у других.
Но сейчас о том, что меня беспокоит.я даже не знаю, что.Мне просто тревожно.Я боюсь.Я хочу плакать.А соседка по комнате дома… может завтра на работе поплачу, пока отчеты буду делать… успокоительное это травяное.сколько мне выпит тебя, ччтоб ты помогло?? не поможешь ты мне.я знаю.давно уже у меня закидоны с настроением.сильней препарат нужен.Обратится к психиатру? а учеба? вдруг скажут, что мне нельзя здесь учится с моими проблемами? ведь, если признаться, разговоры сама с собой уже не первый год… не часто, конечно, но бывает.приходится следить, чтоб людей не было.а эти галюцинации.или каких их назвать? боковым зрением вижу круглый тени, которые быстро скользят.редко.но все равно страшно.я не хочу разрушенную психику!
хотя… она ведь уже разрушена.точнее начинает разрушаться… как остановить это? и с тоит ли? быть честной перед собой нужно.чего я хочу? может я хочу психом быть? кстати, не люблю это слово «псих»,«нервнобольной»… для меня эти люди всегда были душевнобольными.
опять меня в степь занесло.не умею писать я красиво.и перечитывать то, что написала боюсь.прочту, когда отпустит.когда второя «я»станет на место первого

Так всегда было: появишься на миг, на одно сообщение раз в месяц, а меня потом разрывает неделями.Глупо, трудно и страшно поверить 5 лет уже.Удаляла.Обрывала.Но возвращаешься ведь.Зачем? так необходимо это сообщение раз в месяц мне отправлять? На мои встречные не отвечать.Почему каждый раз попадаюсь? Почему не чувствую ни к одному того, что чувствовала к тебе?
Нет,5 лет дают о себе знать, конечно.Реже стараюсь заходить на страницу, отвечаю сухо, стараюсь не писать лишнего, чтобы не было дальнейшего разговора, а потом жалею… И так всегда.Я боюсь, каждый раз, когда в свой город приезжаю.боюсь увидить тебя.Я умом понимаю, что эта встреча мне крайне необходима.Но я боюсь ее.Боюсь прежде всего своей реакции.Разочарование и осознание того, что ничего к тебе больше нет принесет пустоту.т.к. будет значить, что в моей жизни нет даже той малости чувств, любви, я не знаю как назвать это(словарный запас все-таки страдает и дальше)которая была раньше.
А если наоборот? Ты ведь сразу поймешь.Ты всегда понимал и знал.Мне даже говорить не нужно было.Я выдам себя.
Так всегда.Ты появляешься.Я висну в старых воспоминаниях.Чего-то ты ведь ждешь от меня? Признаний? Или просто убедиться, что я в зависимости от твоего внимания.Ненавижу каждое сообщение, которое тебе отправляю.Мне кажется, что все они в своем контексте несут «ты мне все еще нужен.не забывай обо мне»